Операционная. Идет операция. Из-под стола:

— Мяу!

Хирург:

 — Брысь!

Из-под стола снова:

— Мяу!

Хирург:

- Пошла вон!

Из-под стола снова:

— Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

— Ну на, подавись!

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:

-Фи, гречка…

Уходит. На следующий:

-Фи, опять гречка…

Уходит. На четвертый день подходит: -О! Гречка!!!

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.

-Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?

-Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы животное молчало.

Разговаривают два приятеля:

-Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!

-И как же это тебе удалось?

-Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я вот ем!..

— Детей отправим к маме, — говорит жена, — кошку возьмет дворник…

Муж задумчиво смотрит в окно.

 — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Новости из мира ядерной физики: желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те 2 л молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50 000 атмосфер, а это в 10 раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва!!!

Картина маслом. Муж и жена стоит в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.

Жена — мужу:

 — И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?